Een flinke dosis moppen   bron:Okraleest.be

Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht. "Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen." "Houd u slangen?" vraagt de verkoper. "Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken."

Er komt een wc-pot bij de opticien. Zegt de wc-pot: "ja meneer ik zie geen reet." Zegt de opticien: "ja dan moet je je bril vervangen!"

Sam komt Dirk tegen. Zegt Sam tegen Dirk: "Hé Dirk, wat zie jij er slecht uit." Zegt Dirk: "Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...'" Vraagt Sam: "Goh Dirk, hoe lang doe je dat al?" Zegt Dirk: "Ik moet maandag beginnen.'"

Jantje komt thuis van school en vertelt trots: "Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels." Zijn moeder antwoordt: "Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands."

Een man komt bij een asiel,

omdat hij graag een hond wil.

Hij ziet een mooie Duitse herder

en vraagt aan de verzorger,

waarom de hond in het asiel zit.

De verzorger antwoordt:

'het is een Duitse herder,

maar heeft een hekel aan de Duitse taal.

Als u de naam van iets in het Duits

uitspreekt scheurt hij het aan flarden.'

'Let op' zegt de verzorger ' das bakje'.

De hond rent op het bakje af

en scheurt het in kleine stukken.

'Ach' zegt de man 'ik vind het een mooie hond

en als we daarmee rekening houden,

kan het een goede hond zijn.'

Thuisgekomen laat de man trots de hond

zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.

'O' zegt de vrouw 'dat is toch wel

een mooie hond, wat lief van je.'

De man, nu nog trotser,

vertelt dat de hond niet tegen

de Duitse taal kan en doet het voor.

'Kijk' zegt de man ' das telefoon'

en de hond rent naar de telefoon

bijt die helemaal kapot.

'Tjee' zegt de vrouw 'das klote....!!!!!!!!!!!!!

Het gaat weer redelijk goed met hem,

Hij mag weer bezoek ontvangen.

Kardinaal Daneels en aartsbisschop Léonard zijn een pint aan het drinken in een café tegenover een bordeel.

Ze zien een Joodse rabbijn het bordeel binnenstappen.

"Hoe triest," zegt aartsbisschop Léonard, "om iemand van het geloof zo van het rechte pad te zien afdwalen."

Een paar minuten later zien ze een imam het bordeel binnenstappen.

"Helaas," zegt kardinaal Danneels, "ook onze moslimbroeders vallen voor de vleselijke bekoring."

Nog tien minuten later zien ze een collega bisschop het bordeel binnengaan.

"Ah, hoe spijtig," zegt aartsbisschop Léonard, "er zal één van de meisjes op sterven liggen."

Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van

alcohol ...

Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "*Heeft u

gedronken?*"...

Met een dikke tong antwoordt de man: "*Yes** ... deze morgen ... is mijn

dochter getrouwd ... en ik hou niet van kerken ... dus ben ik naar het

café geweest ... en heb enkele biertjes gedronken ...*

*Daarna** ... gedurende het banket ... heb ik 3 flessen gekraakt ... een Corbières ... een Minervois ... en ... een Faugères. *

*Om te eindigen** ... gedurende het feest ... heb ik 2 flessen ... Johnny

Walker ... black label ... keizer gemaakt ...*"

Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd: "*Weet u dat ik

politieagent ben en u **tegengehouden heb voor een alcoholtest???*"...

Vol humor antwoordt de Brit: "*En U** ... weet u dat ... dit voertuig ...

Engels is ... het stuur rechts staat …en mijn vrouw rijdt!!???

Als gevolg van een hartstilstand ondergaat een man een open hartoperatie.

Na de ingreep ontwaakt de man uit zijn verdoving en ziet zich verzorgd door nonnetjes in een katholiek hospitaal.

Terug bij zijn zinnen vraagt een verpleegster non hoe hij zijn rekening gaat betalen.

Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft.

Hij antwoordt met nog kleine zwakke stem : "geen ziekteverzekering"

"Hebt gij geld op de bank" ?

Hij antwoordt : "Geen geld op de bank".

Zij vervolgt: "Hebt ge familie die je kan helpen"?

Hij: "ik heb maar één zus, oude jonge dochter, non in een klooster".

De zuster wordt kwaad en zegt: "Nonnen zijn geen oude jonge dochters en zijn gehuwd met God"!!

De man antwoordt: "Stuur de rekening dan naar mijn schoonbroer ! "

De leraar: "Wat is het meervoud van baby?"

Kleine Yme: "Tweeling!"

De meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen:

“Raad eens hoe oud ik geworden ben.”

Zegt Jantje: 58. Mis.

Zegt Marietje: 49. Ook mis.

Zegt Pietje: 35. Weer mis.

Komt Rikkie. “Meester, U bent 42 geworden.”

“Goed zo, m’n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?”

“Wel meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da’s een halve idioot.”

Wat is de overeenkomst tussen een man en een lepel ?

Ze scheppen allebei op.

Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen.

Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt:

"Ik wil graag die jurk in de etalage passen", waarop de verkoopster zegt:

"Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!"

Hoe klinkt de bel van een lingeriewinkel?

Stringelingeling!

Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld.

"Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?

Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet... ik heb de foto's nog niet bekeken!"

Op de speelplaats zegt Liesje tegen kleine Jan:

“Jammer genoeg kan ik als ik later groot ben, niet met je trouwen."

"En waarom niet?" vraagt Jan beteuterd.

"Wel," zegt Liesje, "ze trouwen bij ons in de familie alleen onder elkaar: mama met papa, oma met opa en tante Maria met nonkel Luc..."

Er komt een man bij de waarzegster, en hij vraagt: "Wat gaat er gebeuren?"

De waarzegster kijkt langdurig in haar glazen bol, en zegt:

"Morgen overlijdt uw schoonmoeder plotseling!"

"Ja... ja..." zegt de man, "dat weet ik wel... maar word ik ook vrijgesproken?"

Een Noord Koreaans stel ligt net in bed.

Plotseling laat de man een nogal opvallende wind.

Zegt de man: "Het is de hond."

Zegt de vrouw: "Ja, die ligt mij ook zwaar op demaag."

Roept de sergeant boos:

‘Soldaat, ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflage oefening!’

Reageert de soldaat: ‘Sergeant, dank u voor het compliment.’

Zegt de één: "Mijn oom is pastoor en ze noemen hem eerwaarde."

"Oh," zegt de ander, "dat is niks bijzonders.

Mijn oom is kardinaal en die noemen ze eminentie."

De derde jongen zit meewarig te kijken en zegt:

"Och eerwaarde of eminentie... dat is nog niks!

Mijn oom is zó dik en weegt wel méér dan 180 kilo en als hij op straat loopt, blijft iedereen staan en zegt: "GOD ALLEMACHTIG!"

Ze schreef: "lieve oma, ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat u niet snel kan lezen."

Twee hondjes komen voor het eerst in een stad en zien daar langs destraten allemaal parkeermeterpaaltjes.

"Ongelooflijk," zegt de ene hond tegen de andere, "hier moet je zelfs betalen om te mogen plassen!"

Bij een drukke bushalte, stond een mooie jonge vrouw met een strakke leren rok aan op de bus te wachten.

Toen de bus arriveerde en het haar beurt was om in te stappen, realiseerde de vrouw zich dat haar rokje te strak zat, om haar been hoog genoeg op te kunnen tillen om in de bus te stappen.

Zichtbaar gegeneerd en met een verlegen glimlach naar de buschauffeur, maakte ze de rits aan de achterkant van haar rok een beetje los, in de hoop zo voldoende speling te krijgen om haar been hoog genoeg op te kunnen tillen.

Ze probeerde de bus te betreden, maar zonder succes.

De vrouw schaamde zich en maakte de rits aan de achterkant van haar rok nog een beetje los. Daarna probeerde ze de bus weer te betreden.

Wederom lukte het de vrouw, die zich nu wel erg geneerde, niet om haar been omhoog te krijgen.

Ze lachte nogmaals naar de buschauffeur en maakte de rits aan de achterkant van haar rok nog een beetje los….maar weer lukte het haar niet om de bus te betreden.

Op dat moment, tilde een grote man, die achter haar stond, de vrouw bij haar middel op en liet haar weer voorzichtig zakken in de bus.

Woedend draaide de vrouw zich om naar de man en schreeuwde: “Hoe durf je me aan te raken! Ik ken je niet eens!”

De man lachte en zei koeltjes: “Nou mevrouw, normaal gesproken zou ik het met u eens zijn, maar nadat u mijn rits drie keer hebt losgemaakt, dacht ik dat we vrienden waren.”

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,

nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.

'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij,

rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.

'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid

is een hersentransplantatie.

Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,

en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'

Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,

terwijl ze het nieuws verwerken.

Na een hele tijd vraagt er iemand

'En wat kosten hersenen eigenlijk?'

De dokter geeft snel antwoord:

'5000 euro voor een mannelijk brein

en 200 euro voor dat van een vrouw.

' Er valt een pijnlijke stilte.

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,

en vermijden elk oogcontact met de dames,

maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,

flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:

'Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?'

De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:

' Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'

Een psychiater tekent een vierkant op een blad papiert en vraagt aan de patiënt wat het is.

Zegt de man: "Dat is een kamer met naakte vrouwen ..."

Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt.

"Twee kamers met naakte vrouwen," antwoordt de patiënt.

Waarop de psychiater zegt: "Mijnheer, U bent seksueel gefrustreerd!"

Hierop reageert de man: "Dat moet U wel zeggen, Dokter ... met uw vieze tekeningen!"

Een man vertelt de dokter dat hij zich wil laten steriliseren.

"Dat is een behoorlijke ingreep", zegt de dokter. "Heeft u daar uitgebreid met uw vrouw over gesproken?"

"Ja hoor", zegt de man, "ze is het er helemaal mee eens."

"En uw kinderen?" vraagt de dokter, "staan die er ook achter?"

"Ja hoor," zegt de man, "die ook. Ze hebben erover gestemd: 17 zijn ervoor en maar 3 zijn tegen."

Hoe noem je een tent die niet rechtop wil blijven staan ?

Een impotent.

Een dronken spookrijder wordt aangehouden door de politie!

"Zò...en waar gaat mijnheer wel naartoe?" vraagt de agent streng.

"Ik weet het eigenlijk nie meer", lult de man, "maar ...ik ben waarschijnlijk al veel te laat, ...want iedereen komt al terug!"

Kaalheid is nudisme op hoog niveau.

"Je bent deze week al voor de vijfde keer te laat! Wat concludeer je daaruit?"

Zegt de bediende : "Dat het vrijdag is!!"

Papa, 1000 Euro, is dat véél geld?

Dat hangt ervan af jongen, ...of je mama het uitgeeft of dat ik het moet verdienen.

Waarom kan een ei niet bevriezen?

Omdat er een dooier in zit.

De patrons van een Japans en een Belgisch bouwbedrijf wedden wie er het snelste een appartementsgebouw van 30 verdiepingen hoog kan bouwen.

Na een maand stuurt de Japanner een e-mail naar de Belg met de volgende tekst: "Geef ons nog 10 dagen en we zijn klaar."

De Belg stuurt een e-mail terug: "Nog 10 formulieren invullen en we starten!"

Een koppel heeft ruzie gehad.

De vrouw belt haar moeder en zegt: “We hebben weer ruzie gehad, ik kom bij jou wonen”.

“Nee schat, hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen”.

Een boer is op zijn land bezig als een man hem aanspreekt:

“Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat?”

“Tuurlijk, geen probleem”, zegt de boer.

“En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van 10 uur ook nog wel!”

Zit ik thuis, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt: “Help, help!”

Ik vraag hem wat er is en hij zegt: “Mijn schoonmoeder wil uit het raam springen!

”Ik zeg: ”Nou laat haar mooi springen.”

Maar hij zegt ”Dat is het hem juist. Ik krijg het raam niet open.”

Juist voor het slapengaan, vraagt een man aan zijn jongere echtgenote:

“Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad?” Geen antwoord. Een lange, zeer lange stilte.

Dan vraagt de man met gedempte stem: “Slaap je schat?” “Nee, ik ben aan het tellen…”

Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel in een winkelcentrum vóór de Hema even uit te rusten.

Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd. Komt er een man aan die een biljet van 20 euro in Gerrit’s pet gooit en zegt: “Alsjeblieft, koop daar maar een paar mooie schoenen van.” Gerrit natuurlijk flink over de rooie.

Even later komt zijn vriend eraan. “Sjonge, wat zie jij er boos uit. Wat is er gebeurd?”

Gerrit vertelt het hele verhaal. “Wat vervelend,” zegt de vriend. “Ik had het niet gepikt en die kerel direct een flinke schop onder z’n kont gegeven.”

Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bij hem helemaal door en rolt hij laaiend van woede naar huis.

Zegt zijn vrouw tegen hem: “Jeetje wat ben jij boos. Is er wat gebeurd?” Gerrit vertelt haar het verhaal van de man met de 20 euro en de reactie van zijn vriend.

Waarop zijn vrouw zegt: “Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt.”

De familie De Beer heeft nieuwe buren gekregen in de flat naast hun. De eerste nacht krijgen ze een voorstelling van het stormachtige liefdesleven van het jonge paar, waar hun oren van klapperen.

Ook de volgende vijf nachten kunnen De Beer en zijn vrouw geen oog dicht doen.

Ten einde raad gaat mevrouw De Beer naar haar buurvrouw: 'Kunt u 's nachts niet wat rustiger doen, deze flats zijn zo gehorig.'

`Tuurlijk, dat beloof ik u,' zegt de jonge buurvrouw. `Trouwens, in het weekend is het beslist rustig, want dan komt mijn man namelijk terug uit het buitenland.'

NIETS DOEN.

Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor.

Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan.

Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders.

Zegt de eerste ambtenaar: "Die lui doen nu al zeker drie uur helemaal niets!"

SLECHT EXCUUS.

Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk.

Hij zegt tegen z'n chef: "Ik heb me overslapen, mijnheer".

Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook nog?"

DUTJE.

Een ambtenaar zit koffie te drinken.

De kantine-juffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje?"

"Neen, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!"

WERKEN.

Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister:

"Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?"

Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..."

SLIMME KAT.

In het Ministerie zitten muizen in het archief.

De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven.

Na enkele maanden is de toestand fel verbeterd.

Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief.

Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangeworven?

Zegt een medewerker: "Ja maar die kat is nu vast benoemd!"

INSEKTEN.

Een man komt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar een insectenprobleem heerst.

"Wat zitten hier veel vliegen" zegt de man.

"Ik weet het" zegt de ambtenaar "27..."

DE SNELSTE.

Er zitten 3 jongens op een schoolplein.

Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader van de wereld."

"Hoezo?" vragen de andere twee.

"Nou mijn vader is F-16 piloot."

Waarop nummer 2 antwoordt:

"Dan is mijn vader sneller want die is astronaut."

Reageert nummer 3:

"Dan is mijn vader sneller,

die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis."

ALI.

Er komt een man bij de balie van de belastingsdienst.

"Ik zou graag Ali willen spreken."

De medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?"

Waarop de man zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel !"

De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!"

De man antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!"

Wat zegt een dom blondje als ze de telefoon oppakt?

Hoe weet jij dat ik hier ben?

Een dom blondje komt bij het inlichtingenloket van een groot warenhuis.

"Kan ik hier een reis boeken?" vraagt zij.

"Natuurlijk, ons reisbureau is op de vierde verdieping."

"Wilt U met de lift?"

"Nee," zegt het domme blondje, "Met het vliegtuig."

Waarom gaat een dom blondje op haar tuinslang staan?

Om plat water te hebben.

Een dom blondje komt voor het eerst op haar werk en zoals verwacht doet ze alles fout, waarop haar baas zegt: Jij bent zo dom! Het lijkt wel alsof je hersens in je slipje zitten! De volgende dag komt het dom blondje niet op haar werk. De baas belt haar op en vraagt waar ze blijft. Het domme blondje antwoordt: Het spijt me. Ik kan vandaag niet komen, ziet u. Ik heb namelijk een hersenbloeding!

Een dom blondje en een brunette lopen over straat,

zegt die brunette: "Kijk, een dood vogeltje!"

Het blondje kijkt omhoog en zegt: "Waar dan?"

Wist je al dat er een nieuw verkeersbord is gemaakt voor domme blondjes?

Einde rondpunt.

Wat vindt een Dom Blondje van sex op de TV?  

Stukken moeilijker dan in een auto!

Waarom eten Domme Blondjes geen bananen?

Omdat ze de rits niet kunnen vinden.  

2 blondjes zijn op hotel en hebben felle ruzie.

Zegt de ene tegen de andere: Ik sta morgen heel vroeg op en dan schrijf ik Ezel op je deur.

Zegt de andere: Pfff, dan sta ik nog vroeger op en veeg ik het er weer van af!!  

Er staan twee domme blondjes elk aan een andere kant van de weg. Het ene blondje vraagt “hoe kom ik aan de andere kant van de weg?”

“Tsss”, zegt het andere blondje, “je staat toch al aan de andere kant!”

Een blondje loopt een verfwinkel binnen en vraagt 5 potten rode verf. De verkoper zegt toevallig dat hij geen rode verf meer heeft, maar nog wel verschillende verf heeft en stelt daarom voor: 'Waarom neemt u niet deze mooie kleur groen?'. Waarop het domblondje zegt "maar ja, het maakt niet uit het is toch alleen maar om mijn kelder mee te witten"

Hoe zie je dat op 1 april de verkeersongevallen stijgen met domme blondjes?

Als ze voor het rood staan denken ze dat het een grap is.

Waarom moeten domme blondjes met zijn vieren zijn om een lamp in te draaien?

1 houdt de lamp vast en de andere 3 draaien de tafel

Waarom drinkt een dom blondje een pak melk altijd al in de winkel leeg?

Omdat er op de verpakking staat: "Hier openen..."

Hoe heet een slim blondje?

Een golden retriever.

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.

Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".

Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.

De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.

Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.

De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.

Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: "Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".

"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene!"

De eerste zegt:  

"Ik heb het liefste boekhouders            

op mijn snijtafel,  

want als je die opent,  

vind je alle organen genummerd,  

en dat is vreselijk gemakkelijk".    

De tweede antwoordt:  

"Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen  

op je snijtafel leggen,  

alles in hun lichaam is geordend  

volgens de kleurcode".    

De derde zegt daarop:  

"Nee, de bibliothecarissen,  

die zijn het beste om te opereren,  

alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".  

De vierde zegt hierop:  

"Weten jullie,  

ik heb het liefste de constructiebouwers,

die mannen hebben er begrip voor  

als je reserveonderdelen over hebt".  

De vijfde zegt uiteindelijk:  

"Jullie hebben het allemaal goed mis.!!

De politici zijn 't gemakkelijkste:  

geen ruggengraat,  

geen hart,  

geen ballen,  

geen hersenen,  

en je kunt het achterwerk  

met het hoofd verwisselen  

zonder dat het opvalt !!!!".  

De Paus is op bezoek in Israël en zit daar in een restaurant lekker te eten.

Komt de ober naar hem toe, en vraagt!

Bent U niet die bekende meneer uit Rome.

De plaatsvervanger van Christus?!

Ja zegt paus, dat klopt.

Nou, zegt de ober.

Dat komt goed uit, want er staat nog een rekening open van het laatste avondmaal.

Een dronken, sterk naar alcohol geurende man zat in de trein naast een priester.  

Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen onder de rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn gekreukte vest.      

De man opende zijn krant en begon erin te lezen.

Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg: "Zeg, eerwaarde, weette gij d'oorzaoke van artrose?"  

 "Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te drinken, niet naar de kerk te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, kortom losbandig te leven in zonde."

"Awel merci", mompelde de dronken man terwijl hij weer zijn krant indook.  

De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig: "Neem me niet kwalijk maar hoe lang heeft u al last van artrose?"      

"Ikke eerwaarde? Ik heb geen artrose, maar ik lees hier net in de krant dat de paus dat heeft...”

Enkele vriendinnen bespreken tijdens de koffieklets hun liefdesleven.

Zegt de ene vrouw: "Mijn man en ik hebben olympische seks."

"Mmm," zegt een vriendin, "is dat dan met allerlei spannende standjes?"

Zegt de eerste vrouw: "Wel nee, het gebeurt gewoon maar één keer in de vier jaar."

Ken je die mop van die bloem?

...In het Engels is ze nog flower...

Een stel kannibalen zitten bij elkaar om te eten. Het gesprek gaat over familie, de buren en koetjes en kalfjes.

Zegt de ene: "Nee, ik houd niet van mijn schoonmoeder."

Waarop zijn buurman: "Wel, dan eet je toch alleen je patatjes op."

In de godsdienstles legt de meester aan de kinderen uit dat Jezus overal rondom ons aanwezig is, en dus vraagt hij : "Waar is Jezus vandaag?"

Steven steekt zijn vinger in de lucht en zegt : "Hij is in de hemel."

Sofie zegt : "Hij is in mijn hart."

Ondertussen zit Jantje hevig met zijn vinger te zwaaien en als het eindelijk zijn beurt is om te antwoorden, roept hij : "Hij zit bij ons thuis in de badkamer!"

De meester is verbaasd en vraagt Jantje waarom hij dat denkt.

"Wel," zegt Jantje, "elke morgen als mijn vader opstaat, klopt hij op de deur van de badkamer en roept 'Jezus Christus! Zit gij hier nu nog !?'"

Jantje, het zoontje van een treinconducteur, komt thuis van zijn eerste schooldag.

“Rotschool!”, snauwt hij.

“Wat is er toch aan de hand?”, vraagt zijn moeder bezorgd.

“Ik ga nooit meer naar die school" antwoordt het ventje, "...er klopt niets van!"

en hij vervolgt "op de deur staat ’Eerste Klas‘, maar het zijn gewoon maar houten banken!”

Op de E19 Brussel-Antwerpen is een tankwagen met zoutzuur gekanteld.

De file is ondertussen opgelost.

Dat is nu eens echt boerenverstand!

Een landbouwer laat 17 paarden na aan zijn drie zonen. In zijn testament verdeelt hij de erfenis als volgt:

Mijn oudste zoon de helft van alle paarden.

Mijn tweede zoon een derde van alle paarden.

Mijn jongste zoon een negende van alle paarden.

Daar het onmogelijk is om 17 paarden te delen door 2, door 3 of door 9, beginnen de problemen tussen de drie zonen.

Op een gegeven ogenblik beslissen ze ten einde raad om hun buur, ook een landbouwer Dirk, wiens intelligentie ze al lang bewonderen, om raad te vragen, in de hoop dat die een oplossing kan vinden.

De boer neemt het testament en leest het aandachtig, na enkele ogenblikken gaat hij thuis zijn eigen paard halen en voegt het toe aan de zeventien andere. Nu staan er 18 paarden in de wei.

Vanaf nu wordt het mogelijk voor de erfgenamen om tot de verdeling over te gaan, zoals voorzien in het testament van hun vader.

De oudste neemt de helft van de 18 paarden = 9 paarden

De tweede neemt een derde van de 18 paarden = 6 paarden

De jongste neemt een negende van de 18 paarden = 2 paarden

Samen hebben ze nu, 9+6+2=17 paarden

Er blijft 1 paard over, dat van Dirk, die het terug mee naar huis neemt.

Voila, 't is nu aan u!

Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belasting en Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen. "Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur. "Wel", zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem € 400 per week plus kost en inwoon."Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient € 300 per week plus koost en inwoon." "Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient € 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw." "Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur. "Hij staat hier voor je", zegt de boer, "want dat ben ik".

Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt;`ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen?` De boerin;`Geen probleem.` Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk. Terwijl de wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond kwaadaardig te grommen. `Wat heeft dat dier? vraagt de wandelaar nerveus. Boerin; hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt.

Op een oud boerenhofke roep de boerin naar den boer:

"Voadre, repareer ne keer den bril van 't kakhuis."

Den boer bekijkt die zitplank en roept terug: "Der mankeert doar niks aan !"

De boerin: "Toch wel, kijkt ne keer goed en repareer dat!"

Den boer bekijkt dat en roept: "Der is doar justekes niks mee!"

De boerin: "Awel, steekt uwen kop nen keer in 't kakgat."

Den boer steekt zijnen kop door 't gat, kijkt ne keer rond en wil zijnen kop terugtrekken maar

ineens begint hij te roepen: "Moedre helpt ne keer, mijnen baard zit vast in een spleet van die plank !"

De boerin: " Ziedet nu en dat doet ferm zeer hé !"

Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer: "Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?" "Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?" "Omdat ik van de Dierenbescherming ben en ik het idee heb dat u uw varkens niet op de goede manier voert, u zou ze geen afvalproducten moeten voeren." Daarna berispte hij de boer.

Een paar dagen later kwam er iemand anders die dezelfde vraag stelde. De boer antwoordde: "Nou, ik voer ze heel goed. Ik geef ze zalm, kaviaar, garnalen, runderlappen...... hoezo?" "Omdat ik van de Verenigde Naties ben en ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens op deze manier voert als er mensen zijn die sterven omdat ze niets te eten hebben." En hij berispte de boer.

Later kwam er nog iemand die ook weer dezelfde vraag stelde. De arwanende boer antwoordde na een tijdje: "Nou, ik geef elk varken 10 euro zodat ze zelf kunnen kopen wat ze willen hebben."

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. 'Waar is dat voor,' vroeg zijn zoontje van zes. 'Voor de aardbeien,' zei de man. Het zoontje staarde hem aan en zei toen: 'Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?'

Rijdt een man in een auto over de weg, rent er plotseling een biggetje voor zijn auto. De man trapt hard op zijn rem maar kan niet voorkomen dat hij over het biggetje heen rijdt. Geschrokken stapt hij uit zijn auto en kijkt naar het biggetje. Deze is dood. Nog steeds niet van zijn schrik bekomen tilt hij het biggetje op en loopt hij met het biggetje in zijn armen naar de dichtsbijzijnde boerderij. Hij belt aan en de boer doet open. "Is dit biggetje soms van u?" vraagt de man aan de boer. "Nee," zegt de boe, r "ik heb geen platte biggen".

Op een dag klopt een vertegenwoordiger van landbouw aan bij een boer. Hij vertelt de boer dat hij vandaag zijn boerenbedrijf gaat controleren. De boer vindt dat goed, "maar", zegt hij, "je mag niet in dat weiland komen." Hij wijst daarbij naar een weiland links van de boerderij. De vertegenwoordiger kijkt een beetje minachtend naar de boer, haalt een kaart uit zijn binnenzak en zegt: "Kijk, hier staat dat ik in opdracht van het ministerie werk en dat ik toegang heb tot alle gebieden." De boer schenkt verder geen aandacht en gaat aan het werk. Even later hoort hij een enorme schreeuw en ziet hij de vertegenwoordiger in het weiland heel hard rennen naar het hek met achter hem aan de grootste dolle stier die hij ooit in zijn leven heeft gezien. De dolle stier komt met elke stap dichterbij en is kwaaier dan een op hol geslagen volk horzels. De boer zet zijn handen rond zijn mond en roept heel hard naar de vertegenwoordiger: "Laat hem je kaartje dan zien, man!"

Loopt er een Friese boer in Schotland en ziet daar koeien in de wei lopen met de oren recht overeind. Dus die boer denkt: "Die koeien moet ik ook hebben." Dus zo gezegd zo gedaan, de boer laat een stuk of twintig koeien overvliegen naar Friesland. Nou, de boer hartstikke blij, maar na een paar weken gaan de oren van een paar koeien hangen, dus die boer haalt er een veerarts erbij. Die veearts kijkt een keer en pakt een lange stalen buis, stopt die in de kont van de koe blaast er een keer in en de oren gaan recht overeind staan. Dus die boer denkt: "Wat hij kan dat kan ik ook." Het gaat een paar weken goed maar na een week of vijf gaan er weer bij een paar koeien de oren hangen, dus de boer pakt een stalen buis, stopt die in de kont van de koe en blaast een keer. Er gebeurt niks. Dus de boer blaast nog een keer, weer niks. De boer roept zijn knecht erbij en vraagt hem een keer te blazen. Dus de knecht pakt de stalen buis, haalt hem uit de kont van de koe, draait hem om en stopt hem er weer in. Dus de boer zegt: "Wat doe je nou weer." Waarop de knecht antwoordt: "Je denkt toch niet dat ik aan dezelfde kant ga blazen als jij?"

Een vrouw koopt van een boer twintig eieren. De volgende dag is ze weer bij de boer. "Die eieren waren allemaal leeg!" zegt ze woedend. Dan rent de boer net zo woedend naar het kippenhok en schreeuwt: "Wie van jullie gebruikt de pil!"

Een huisarts belt in een weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder. De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag. Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen. Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat. De loodgieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft. De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter. De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts: 'Ik ben weer weg, als het maandag niet over is moet je me bellen'...

Onlangs was ik met mijn buurman en mijn vader aan het jagen op een groot bouwland van een boer uit de buurt. Wij waren de drijvers en er moest flink op de grond geslagen worden want de fazanten kwamen maar niet tevoorschijn. Opeens vloog er een allemachtig dikke fazant op en mijn buurman haalt hem met een welgemikt schot naar beneden. We liepen erg opgetogen naar de fazant toe waar de boer, die ons met een verrekijker in de gaten had gehouden, ons stond op te wachten. Er ontstond een interessante discussie met veel gevloek en getier met als inzet de fazant. Volgens mijn buurman was het zijn fazant en volgens de boer zijn fazant. Na enige tijd kwam de boer met het voorstel: "Laten we elkaar een trap in de ballen geven en wie het hardst jankt, die krijgt de fazant niet." Na enig aandringen ging mijn buurman hiermee akkoord en de boer zei dat hij wel zou beginnen. Hij nam een aanloop met zijn grote houten klompen en trapte mijn buurman in de ballen. Die sprong op en jankte wel een kwartier voluit. Na een kwartier zei hij: "OK, nu is het mijn beurt." Waarop de boer antwoorde: "Ach weet je wat, houd de fazant ook maar."

Na een hele zware storm staan twee boeren met elkaar te praten. Zegt de ene boer tegen de andere: ?Het dak van mijn boerderij is door de storm flink beschadigd, bij jou ook?? Zegt de andere boer: ?Ik weet het niet, ik heb mijn boerderij nog niet gevonden.?

Een man met autopech komt bij een boerderij aan en vraagt de boer of hij mag blijven slapen. "Dat is goed," zegt de boer, "maar dan moet je bij mijn vrouw slapen, want ik heb maar één bed. Ik slaap zelf wel op de bank." De volgende morgen vraagt de boer of de man goed geslapen heeft. "Och dat ging wel. Maar wat heeft jouw vrouw koude voeten!" "Dat zal," zegt de boer, "ze wordt om 11 uur begraven."

Ik rij in mijn auto. Op een boerenlandweg staat er midden op de weg een berg stenen met een zwaailicht. Ik vraag aan een Boer, 'waarom staat dat zwaailicht op die berg stenen?'Zegt die boer: 'anders rijden de auto's tegen de berg stenen.' Vraag ik: 'waarom staat die berg stenen dan op de weg?' Zegt die boer: 'om het zwaailicht op te zetten.'

Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel. Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden. Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz. Komt hij plotseling bij een veehandelaar uit Hoeselt met een koe van Euro 250. Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen. Dat kan zegt de veehandelaar, er mankeert echter wel wat aan de koe. Wat dan? vraagt de boer. Wel zegt de veehandelaar, als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten. Wel denkt de boer, dat los ik wel op. Komt de boer bij de grens ,vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft, Alleen een aparte koe zegt de boer. Een aparte koe? vraagt de douanebeambte? wat is er dan zo apart aan die koe. Wel zegt de boer, als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten. Komt die koe misschien uit Hoeselt ? vraagt de douanebeambte..

Ja zegt de boer, hoe weet GIJ dat??!! Wel zegt de douanebeambte, daar komt mijn vrouw ook vandaan...

Een boer kwam uit de stad terug en zijn vrouw vroeg hem wat hij daar voor bijzonders had gezien. 'Nou,'zei hij, 'in de meeste gebouwen zijn kasten, net zo groot als de onze hier. Maar er zitten knoppen aan de muur, een voor elke verdieping. Je drukt gewoon op een knop voor de verdieping waar je wilt zijn en als je dan wacht komt die naar je toe.'

vraag: in welke maand klaagt den boer het minst?

antwoord: in februari want dan zijn er het minst dagen.

Boer Jansen ging voor de eerste keer in zijn leven naar Antwerpen. De twee grootste deugnieten van de parochie hadden hem wijsgemaakt dat hij door de voetgangerstunnel moest en dat de tunnel heel lang is. " Dat maakt me niks uit " zegt Jansen, " ik neem boterhammen mee voor onderweg ". En met zijn boterhamzak trekt hij de volgende dag naar Antwerpen en loopt door de tunnel. In de tunnel komt hij een vrouw tegen die zwanger is. " Pardon madam " zegt Jansen, hoe lang is het nog". Waarop de vrouw zegt: "nog een goede week meneer". "Verdikke" zegt Jansen l, ik zou het beste terugkeren want ik heb geen boterhammen genoeg mee".

Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden. Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept:Wat toch een techniek he,in Hilversum draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen... "Ja ,ongelofelijk", zegt de ene politieman "en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken..."

Een boerin moest elke dag haar man de boer en zijn knecht helpen. Maar er werd ook verwacht dat ze voor het eten zorgde. Op een dag zegt de boer: Gatverdamme alweer bruine bonen!!! En gooit meteen zijn stoel door het raam naar buiten. De knecht staat op en gooit ook zijn stoel naar buiten. Waarop de boer vraagt: Wat ben jij aan het doen? Zegt de knecht:Ik dacht dat we buiten gingen eten.

Een boer van 't platte land gaat voor het eerst mee vliegen in een straaljager. A fijn in de straaljager maakt de piloot een hele scherpe bocht naar rechts. ''tdat hak dach.'' zegt het boertje Opeens. na een tijdje gaat de straaljager stijl omhoog en laat zich ineens naar beneden storten en remt op het het alle laatste moment af. Weer zegt het boertje:''tdat hak dach.'' en die piloot die denkt hoe kan die boer nou weten wat ik ga doen. dus hij maakt een vette loeping. en het boertje zegt opeens: tdat hak nie dach. dus die piloot land en vraagt aan het boertje: ''man, hoe kan jij nou weten wat ik ga doen met je had ik gedacht en niet.'' '''Nee, '':zegt het boertje,''dat is het niet. dat ik in min broek zal schijte tdat hak dach, dat ik in mien broek zal zeiken hak ook dach, maar dat het langs mien gezich zal druipe da hak nie dach!

Twee zwervers, een magere en een dikke, lopen over een weg. Zegt de magere: "Dat moet je me toch eens vertellen hoe jij aan jouw dikke buik komt. Ik ben daar toch wel jaloers op!" "Dat wil ik je wel vertellen.", zei de dikkere, "Ik ga dan naar Groningen of naar Friesland en ga daar met een theedoekje op een weilandje zitten. Daar zoek ik een goede koe uit. Wanneer ik van die koe een koeievlaai heb opgevangen doe ik deze in mijn theedoekje, knoop hem dicht, stok er door heen en ga lekker wandelen. Als ik bij een boerderij kom vraag ik aan de boerin of ik mijn lunchpakketje mag opeten. Meestal gaat het goed. Ik krijg dan heerlijke stampotten en vette rookworsten." "Dat ga ik ook proberen", zei de magere zwerver. Zo gezegd, zo gedaan. Met een prima koeievlaai in een doekje kwam de magere zwerver bij een stevige boerin. "Mag ik hier mijn lunchpakketje opeten, boerin?" "Natuurlijk mag je dat, gezellig in de keuken!" Daar aan de keukentafel ontvouwde de magere zwerver zijn doekje. De boerin keek na een tijdje over zijn schouder en riep: "Jan, ga eens even naar de stal toe en haal een verse, want deze is helemaal uitgedroogd!"

Een man: "Mag ik je even storen?"

Andere man: "Ja, wat is er?"

Eerste man: "Niets, ik wilde alleen maar even storen

Gek, Niks en Niemand zitten in een boom. plots valt niemand eruit. 'snel bel de ziekenwagen!'

zei niks. Gek belt naar het ziekenhuis en zegt: Hallo ik ben Gek. Ik bel voor Niks. Want Niemand is uit de boom gevallen!

Drie mannen praten samen over snelheid. Zegt de eerste: "Volgens mij is de bliksem het snelste op de wereld. Want je ziet ziet hem al voordat je de donder hoort." "Welnee," zegt de tweede, "het licht is sneller. Want als je de schakelaar indrukt brandt het licht direct." Zegt de derde: "Volgens mij is de diarree is het snelste. Want tijdens een wandeling in het bos voelde ik een rommeling in de buik. Ik rende als de bliksem naar huis. Ik deed het licht aan in het toilet en moest vaststellen dat ik reeds in mijn broek gescheten had!"

Vraag: Er staan langs de weg wel eens bordjes met "Zachte berm" Waarom staan er nooit bordjes met "Harde berm"? Die krijgen ze daar niet in de grond.

Een vrouw vindt dat het tijd wordt voor een nieuw huis. Na een weekje zoeken koopt ze een huis. Goh denkt de vrouw, wat zal ik mijn huis nou voor een naam geven. Tijdens het denken komt er een man op een fiets langs en hij valt eraf. "Au, mijn reet!!" Ja, denkt de vrouw dat is een mooie naam en ze noemt haar huis reet. Een week later koopt ze een nieuwe hond. Goh denkt de vrouw, hoe zal ik mijn hond noemen. Tijdens het denken komt er dezelfde man op de fiets langs en valt weer van zijn fiets. "Au, mijn gat!!" Ja, denkt de vrouw, dat is een mooie naam en ze noemt haar hond gat. Een week later is haar hondje weggelopen en ze gaat naar de politie toe. Op het politiebureau aangekomen zegt: "Ik heb mijn hele reet nagezocht, maar ik kan mijn gat niet vinden!!!

Waarom moet je naar bed? Omdat het bed te lui is om naar je toe te komen.

Ik heb 31866 hoofden, 996 nekken, 4453 poten en 8 ogen. Rara, wat ben ik?

EEN LIEGEBEEST

Hoe hang je 2 kippen aan elkaar?

met kippebouten

Er lopen 2 mannen op het strand.

zegt de een tegen de ander,lekker windje he.

zegt de ander zal ik er nog laten.

Jantje wordt 4 jaar en zijn vader vraagt wat ie voor zijn verjaardag wil hebben: Jantje zegt een roze kangoeroe. Dus zijn vader zoekt en zoekt maar vind hem niet. Dus besluit hij wat anders te kopen: een roze driewieler. Een paar jaar later wordt jantje 10 en wederom wil hij een roze kangoeroe. Zijn vader zoeken en zoeken en zoeken door heel het land maar........geen roze kangoeroe. Dus koopt hij een roze fiets voor jantje die ongelooflijk baalt. Jantje wordt 16 en wil nog steeds een roze kangoeroe. Zijn vader zoekt heel europa af maar wederom geen roze kangoeroe. Jantje balen want hij wil hem echt. Maar hij krijgt een roze brommer. Dan wordt jantje 18 jaar en weer wil hij een roze kangoeroe hebben. Dus zijn vader besluit hem nu te vinden . Hij zoekt de hele wereld af maar hij vind hem niet. Dus koopt hij een roze auto. Jantje is zeer teleurgesteld. Maar dan een paar jaar later zit vader in het café en weet je wat ie ziet? juist een roze kangoeroe. Hij vraagt wat ie kost.....1000 euro . Verkocht zegt vader. En als ie weggaat zegt de man: 1 ding tik hem nooit aan. Nou goed jantje blij en alles goed totdat jantje te nieuwsgierig wordt en hem aantikt. De kangoeroe wordt gek en achtervolgt jantje die eerst op zijn roze driewieler zit dan op zijn roze fiets stapt vervolgens op zijn roze brommer vlucht en dan in zijn roze auto stapt. Maar de kangoeroe is sneller en jantje geeft op. De kangoeroe tikt hem aan en zegt tikkie jij bent em.

Er staan twee bomen, 1 appelboom en 1 perenboom. 1 bevroren sloot, een dode man, drie blaadjes onder de appelboom en vier blaadjes onder de perenboom. Wat klopt er niet ?????????

Het hart van de dode man !!!!!!!!!!!!!!!!!

Weet je wat je moet zeggen tegen een vrouw die hele kleine borsten heeft?

Nou dit: Ik ken zo'n goeie mop, daar vallen je tieten vanaf. Oh sorry, je hebt hem al gehoord.

Er lopen twee cementzakken over straat zegt de ene tegen de andere: "hé, het gaat regenen!" zegt de andere: "geeft niets! daar wordt je hard van"

De juf: "Zeven en zeven, wat krijg je dan Mariëtte?"

Antwoord Mariette: "Heel fijn zand juf!"

Jan: "Hoe gaat het op je nieuwe werk?"

Piet: "O, prima. Er werken al 150 man onder me."

Jan: "Zo..."

Piet: "Ja, ik werk op de tweede verdieping."

Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen. Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in. "Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen", en hij stuurt hen naar de hel.

Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd!"

Een rijke industrieel spreekt op een receptie een bevriend minister aan: "Beste vriend, ik moet je eens wat vragen!"

"Vraag maar!", antwoordt de minister "Mijn jongste zoon, wordt 27 dit jaar. Hij verslijt nog steeds zijn broek op het unief. Hij doet niet anders dan hele dagen doorbrengen op café, bij vrienden, drinken en grappen uithalen. Hij doet verder niks! Hij is nog te lui voor werk te zoeken! Heb jij geen jobke voor hem?"

Waarop de minister: "Geen probleem, ik benoem hem tot mijn adjunct met een salaris van 10.100 euro per maand!" de industrieel: "Nee, da's een veel te hoog loon! hij moet er toch wat inspanning voor doen!"

Minister: "Oh, dan maak ik hem cabinet-chef, 6.000 euro per maand!" Industrieel: "maar nee, da's nog altijd veel teveel. hij moet de waarde van het geld leren kennen!"

Minister: dan maak ik hem diensthoofd op één of ander ministerie aan 4500 euro per maand!" Industrieel: "Maar nee, ik wil dat mijn zoon onderaan de ladder begint, hard moet werken en begint aan maximum 1200 euro per maand!"

Minister: "spijtig, dan kan ik niks voor U doen!" Industrieel: "Hoe? En waarom niet?

Minister: "voor zulke plaatsen moet je slagen in een examen!"

Een man staat dakpannen op zijn dak te leggen, maar valt door een misstap naar beneden. Omstanders bellen meteen de politie en een ambulance. Als de agent gearriveerd is, vraagt hij de man: "Wat is er gebeurd?" De man mompelt: "Dat weet ik ook niet, ik lig hier nog maar net."

De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten. Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund. Hij vraagt: "He, jij daar, hoeveel verdien je per week?" "400 euro, mijnheer." "Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat." De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten. Hij zegt: "Neem deze 800 euro en ik wil je hier niet meer zien." De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten. Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het incident en zegt:"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies deed?" Een klein stemmetje antwoordt:"Hij bracht net een Pizza en wachtte op zijn centen..."

Het is ook nooit goed

Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld. Kom je te vroeg, dan ben je een rondneuzer, of blij thuis weg te zijn.

Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover. Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.

Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen. Doe je het niet, dan ben je eigenwijs.

Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes. Doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.

Ben je aardig, dan wil je de getapte man uithangen. Houd je afstand, dan heb je verbeelding.

Kom je met nieuwe ideeën, dan ben je een nieuwlichter. Maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.

Laat je anderen iets voor je doen, ben je een afschuiver. Pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.

Hou je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig. Als je het niet doet, ben je een slappeling.

Heb je succes, dan heb je geluk gehad. Loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.

Als je er niet meer bent, Dan was je een geweldige kerel!

Baas tegen medewerker : "Je bent deze week al voor de vierde keer te laat !

Wat concludeer je daaruit ?" "Dat het Donderdag is!"

Ik ben niet lui! Ik ben ontzettend gemotiveerd om niets te doen.

Mijn buurman kwam laatst naar mij toe:

"Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"

"Ja dat klopt", zei ik.

Buurman: "Ik zag dat je laatst alle muren van de woonkamer had behangen. Vertel eens, hoeveel rollen behang had jij gekocht?"

"Precies 12 rollen", zei ik.

Een paar dagen later kwam ik mijn buurman weer tegen.

"Zeg, ik heb 12 rollen gekocht, maar ik had er wel 7 over!"

Zei ik: "Klopt, dat had ik ook!"

Het afdelingshoofd ontving van de teamcoördinator het volgende evaluatieverslag over medewerker Janssen:

Jan is tot op heden een zeer gedreven medewerker gebleken die iedere klootzak die continu aan ieders kop staat te zeuren

aanpakt en deze telkens bij mijn aangeeft en dus zeer zeker een kandidaat is voor promotie en schaalverhoging en niet, zoals enkelen, om ontslagen te worden.

Even later ontvangt het afdelingshoofd een tweede e-mail:

Chef, die rotzak van een Janssen stond achter me toen ik de vorige e-mail verzond. Lees a.u.b. uitsluitend regels 1, 3, 5 en 7 van mijn verslag!

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als hij een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.

De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.

'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?',vraagt hij aan de herder.

De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké,waarom niet'.

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje.

Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen.

Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.

De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.

Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry.

Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.

Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'.

'Dat klopt', zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken'.

De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug?' De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?'

De herder zegt: 'Jij bent een manager'.

'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'.

'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder.

'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet...... bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk, dus geef mijn hond terug'!

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd. De volgende dag bracht hij een plakkaatje mee waarop stond: 'Ik ben De Baas !' Hij plakte het op de deur van zijn bureau. Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had. Daarop stond: 'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakkaat terug !'

De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het ganse gezin bij elkaar. 'Zo'n telefoonrekening, dat kan niet meer. Wat steken jullie uit? Ik ben het niet, ik telefoneer bijna altijd vanop het werk.' Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.' Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.' Alle blikken wenden zich naar de kuisvrouw, waarop die reageert : ' Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !'

James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn stokoude meester. Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht. Terwijl hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij: "Zo, vieze vuile klootzak, je hebt weer de hele dag in allerlei bars rondgehangen, zeker?" "Nee James", zegt de graaf, "ik ben naar de stad geweest om een nieuw gehoorapparaat te kopen."

Een bouwvakker krijgt een nieuwe werkkracht op zijn werf De nieuwe blijkt bovendien een neger te zijn. Hij legt hem de instructies uit die gebruikelijk zijn bij het werken boven op de stelling:

Wanneer ik een vinger toon breng je cement naar boven, Wanneer ik twee vingers toon breng je bakstenen naar boven, en wanneer ik drie vingers toon, breng je me ne goeie koude Leffe.

Na een tijdje werken toont de bouwvakker aan de neger drie vingers.

De neger kijkt naar boven en toont eerst zijn handpalm en dan de buitenkant van zijn hand. De bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug laat de neger de buitenkant van zijn hand zien en dan zijn handpalm.

De bouwvakker begrijpt er niets van en gaat razend naar beneden "Awel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, dat je me een koude Leffe moet brengen !" "Jawel, zegt de neger, maar ik vraag je gewoon nen donkere of nen bleken".

Een jonge zakenman is net met zijn eigen bedrijf begonnen. Zijn kantoortje heeft hij helemaal exclusief laten inrichten. Op een dag ziet hij vanuit de scheidingswand, dat van glas is, een man staan in de ontvangst ruimte. Om indruk te maken pakt hij de hoorn van zijn telefoon en doet alsof hij bezig is met een grote klant. In het wilde begint hij te zwaaien met zijn handen en luidop hoge getallen op te noemen. Uiteindelijk legt hij neer en vraagt de man waarmee hij hem kan helpen. De man antwoord: "Ik ben hier om de telefoonlijnen te activeren".

Een man gaat naar een dierenwinkel om een papegaai te kopen. De eigenaar van de winkel wijst drie papegaaien aan die er hetzelfde uitzien en zegt: "Deze papegaai aan de linkerkant kost 1000 euro." "Waarom kost die papegaai zoveel?" vraagt de man. De winkelbediende zegt: "Nou, deze papegaai weet hoe je een computer moet bedienen."

De man vraagt naar de volgende papegaai en er wordt hem verteld dat die 2000 euro kost omdat deze alles kan wat de andere ook kan, plus dat hij ook weet hoe je het UNIX besturingssysteem moet gebruiken. Hoogst verbaasd vraagt de man naar de derde papegaai. Deze blijkt 4000 euro te moeten kosten. De man vraagt dus: "Wat kan deze dan allemaal wel niet doen?" Waarop de winkelbediende antwoordt: "Om eerlijk te zijn, heb ik hem nog nooit iets zien doen, maar de andere twee noemen hem de baas!"

Ik wou timmerman worden maar dat is niet doorgegaan. Want ik had plankenkoorts...

Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: `He Moos, wat zie jij er slecht uit.` Zegt Moos: `Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...` Vraagt Sam: `Goh Moos, hoe lang doe je dat al?` Zegt Moos: `Ik moet maandag beginnen.`

Zegt de ene ondernemer tegen de andere: "Waarom zijn jouw medewerkers altijd op tijd?" "Heel eenvoudig! 30 medewerkers en slechts 20 parkeerplaatsen!"

Een man komt bij een stenen handel en besteld 20.000 bakstenen. Zegt de verkoper: "Twintigduizend bakstenen, ga je een huis bouwen of zo??" Zegt de man:"Nee, een barbecue!" Waarop de verkoper zegt: "Je hebt toch geen twintigduizend stenen nodig voor een barbecue ???" Zegt de man: "Nee, maar ik woon op 12 hoog !!!"

Van hard werken is nog nooit iemand doodgegaan, zegt de chef tegen een luie arbeider. "Dat weet ik wel," luidt het antwoord, "maar ik wil niet de eerste zijn."

Een groep bouwvakkers die vorige week de Mount Everset wilden beklimmen, zijn in hun poging mislukt. Twintig meter voor de top zaten ze zonder stelling!

Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog, Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt die metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld." Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zien, want wij hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God: "Er was licht!" En toen hadden wij de leidingen al liggen."

Aan de receptie van een groot kantoor meldt zich een kanjer van een wijf.

"Ik wil graag de directeur even spreken," zegt ze.

"Heeft u een afspraak?"

"Nee, dat heb ik niet."

"Nou," zegt de portier met 'n knipoog, "voor zo'n kanjer heeft hij altijd wel een uurtje over. Wie kan ik zeggen dat er is?"

"Zijn echtgenote."

Zegt de eerste: "Ik ben de beste chirurg van Texas !

Een concert-pianist verloor laatst 7 vingers bij een ongeval, ik heb ze allemaal terug aangenaaid en morgen speelt die virtuoos een privé-concert voor de Engelse Queen !"

Zegt de tweede: "Maar man toch, een jongeman verloor bij een ongeval beide armen èn beide benen.